Como Ser Idiota (II)

de Jorge Furtado

Coisas Idiotas Que Você Pode Fazer em Casa

Há muitas coisas idiotas que você pode fazer sem sair de casa. Você pode mudar a geladeira de lugar, colecionar brindes do mac lanche feliz, organizar a sua coleção de recortes de jornal ou, melhor, ver televisão.

Ao mudar a geladeira de lugar a última coisa a fazer é definir onde ela vai ficar. Comece experimentando vários lugares, não só na cozinha. Liberte-se de padrões convencionais, esqueça sua hérnia, quem disse que a geladeira não pode ficar no quarto? A maneira correta de erguer a geladeira é pela alça da porta. Isto provocará um dano irreversível na dobradiça e você terá que chamar alguém para dar uma olhada naquilo (ver capítulo 5: chamando alguém para dar uma olhada naquilo). Outro bom método é arrastar a geladeira pelo piso da cozinha, que você estava precisando trocar mesmo. A não ser que você esteja precisando também trocar o piso da sala, use aquele velho moleton da sua filha que está debaixo do tanque - o moleton, não a sua filha, espero - para colocar sob os pés da geladeira ao deslizá-la a caminho do quarto. (Não se preocupe, você só descobrirá que sua filha adorava aquele moleton quando ela perguntar por ele antes de uma festa, dias depois). Quando voltar do quarto com a geladeira certifique-se que o novo local finalmente escolhido está distante da tomada x+10 centímetros, sendo x o comprimento do fio. Providencie uma extensão que ligue a geladeira à tomada do lavabo, seus convidados são íntimos o suficiente para usá-lo de porta aberta. Pronto! A geladeira mudou de lugar, facilitando a circulação e a limpeza. O fato da porta não abrir inteiramente é o de menos, só será notado quando, para tirar a lazanha da prateleira de baixo, você precisar inclinar o prato, derramando queijo e molho de tomate na sua pantufa.

A maneira mais correta de guardar seus brindes do mac lanche feliz é em qualquer lugar, pela casa toda, separados dos adesivos coloridos que enfeitarão o brinquedo quando um dia você montá-los. Compre uma daquelas bandejas de madeira de tipografia, podem ser encontradas em qualquer antiquário, para ser o futuro porta-miniaturas que um dia você mandará fazer. Meça a bandeja com a régua que existe no marcador da agenda que você não usa e compre um vidro do tamanho errado. Compre dobradiças numa ferragem e parafusos um pouco maiores que os furos da dobradiça em outra. Vá guardando tudo, em lugares diferentes, seja criativo. Daqui a nove anos, ao quebrar o vidro ou descobrir que alguém colou no rinoceronte os adesivos que eram da caravela, você descobrirá que já tem quase todos os elementos necessários para a organização de uma coleção de brindes do mac lanche feliz.

A melhor maneira de organizar seus recortes de jornal é pela cor. Os bem amarelos são raridades histórias, não mexa, deixe aí mesmo. Os mais ou menos amarelos são coisas que você guardou para nunca mais ler depois, espere ficar bem amarelos antes de guardá-los, por enquanto deixe aí mesmo. Os brancos são recentes, você vai ler qualquer hora destas, deixe aí mesmo.

A coisa mais idiota que você pode fazer sem sair de casa é ver televisão. Você acha que é fácil ver televisão, não acha? E tem razão. Ver televisão é a coisa mais fácil que existe, basta ficar parado na frente da televisão ligada, a única dificuldade é manter os olhos abertos. Há muitas opções de programas idiotas, quase todos. Sugiro, para começar, um campeonato de golfe onde você descobrirá que é possível falar por mais de uma hora sobre grama. Ou você pode ficar sabendo quem cortou o cabelo num dos muitos programas em que apresentadores sorridentes com um microfone na mão entrevistam pessoas que se esforçam para sorrir. As possibilidades são tantas que a maneira mais idiota de ver coisas idiotas na televisão é ficar mudando rapidamente de canal, sem parar. Com o tempo você aprenderá a descobrir em poucos segundos que tipo de programa é aquele.

Se você vê alguém de terno e gravata num cenário ruim olhando para a câmera dizendo que quer te ajudar, é religião. O que ele quer é te vender Deus por um e noventa.

Gente feliz e câmera sacudindo é publicidade.

Gente de gravata, de pé, parada, escutando sem olhar para a câmera, é político.

Gente de gravata de pé andando é banqueiro ou ministro da área econômica. Ou os dois.

Previsão do tempo, clip, basquete, vôlei de praia, orquestra, 8 segundos.

Gente colorida falando alto e rindo com cãibras é ginástica.

Gente dublada com topete sorrindo e olhando para a câmera quer vender uma vassoura que vai mudar sua vida.

Nariz de gente morta com flor é de alguém famoso.

Joelho de gente morta sem flor é de pobre.

Gente que fala para a câmera, não gagueja nem vacila um segundo antes de dizer cada palavra que você entende perfeitamente, é mentira.

Baixinho engraçado com mulherão em cenário com lâmpadas é tevê italiana.

Homem e mulher de pé, de corpo inteiro, conversando, ele com a camisa para dentro das calças e cinto, ela de salto alto e penteado, pode ser duas coisas: se der close nas roupas é comercial local; se não der close e o dois continuam conversando, cada vez um mais perto um do outro, é filme pornô.

Se você não entende nem uma palavra é tevê alemã.

Se tem alguém dormindo é filme francês.

Homem feio de cueca é filme brasileiro.

Gente falando sentada e comendo sem olhar para a câmera é novela.

Gente que fala sem saber se olha ou não olha para a câmera é debate.

Gente falando sentada e comendo de boca aberta olhando para a câmera é aniversário, você engordou.

Com a prática você conseguirá descobrir em 5 minutos tudo o que está acontecendo de interessante no planeta terra, mesmo gastando 4 minutos e meio vendo os melhores momentos de Porto e Boavista, 1 a 1, o primeiro gol do Jardel, de cabeça.

A seguir:

Coisas Idiotas Que Você Pode Fazer em Viagens